ОБЪЯВЛЕНИЕ НА САЙТЕ АУДИТОРСКОЙ ФИРМЫ:
Мы гарантируем Вам, что все наши услуги могут быть оказаны:
1. Быстро
- Качественно
3. Дешево
Но при заключении договора вам придется выбрать только два пункта…
***
Аудиторы зла не помнят….
Они все записывают…
***
Умер молодой аудитор. Попав на аудиенцию к Богу, обращается к нему с вопросом:
- Боже, ну почему же ты так рано призвал себя ко мне? Я ведь столько еще не успел сделать! У меня ведь еще вся жизнь впереди! Мне ведь всего-то только 35 лет исполнилось!
И отвечает Бог:
- Ну не знаю, как такое могло произойти, в небесной канцелярию поступали Ваши листы учета рабочего времени. Судя по ним, Вам уже стукнуло 98!
***
По результатам аудиторской проверки было принято решение баланс… порвать.
***
Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами поведения… Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь.И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома.На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Наконец народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: «Ребята, вы что, я же в отпуске!»
***
Чабан в горах пасет овец. Вдруг подъезжает крутой джип, выходит мужик, подходит к чабану и говорит: — хочешь, я скажу, сколько у тебя овец, а ты мне за это отдашь одну овцу?
- Хочу, говорит чабан.
Мужик открывает ноутбук, ставит спутниковую тарелку, сканирует со спутника местность и говорит:
- у тебя 1534 овцы. Отдавай одну.
- Правильно, бери. А хочешь, я скажу, кто ты?
- Хочу!
- Ты — аудитор.
- А как ты узнал?
- По трем признакам: первый — тебя сюда никто не звал; второй — ты мне сказал то, что я и так знаю; третий — ты ничего не понимаешь в моей работе. И, пожалуйста, отдай обратно мою собаку…
***
Сын аудитора спрашивает у отца:
- Пап, а отрицательные аудиторские заключения бывают?
- Нет, сынок — это фантастика!
